原野固然很美，这可能是因为它存在于我记忆中，我的记忆帮忙润色：添加了一些东西，删除了一些东西，所以它可以美。那时候爱它，是因为它安静而神秘，无人打扰，而且原野的某处还躺着我的朋友和亲人，我愿意跟他们呆在一处。
记忆中家乡的四季虽然分明，但阴雨天总是很多，冬春两季很少能见到太阳。我并不讨厌下雨，细雨绵绵的日子里，心里格外沉静，话也格外少，这是我喜欢的状态。在夏秋那些满天星星的夜晚，我坐在院子里，仰着头看星星，我记不住它们的位置和颜色。星星那么多，每一颗都不一样，有些地方因为太过密集，看上去模糊一片。我听说每一颗星星都是象我们的太阳一样的恒星，发光的大火球，那里是一片火海。
是小六告诉我这一切，她说那些星星虽然看上去都差不多大，离我们也差不多远，但其实每一颗都不一样，大小不一样，距离不一样。
“世界上没有两颗星星是一样的，就象人一样，世界上没有两个人是一样的。”
“那双胞胎呢？”
“双胞胎也是不一样的。”她固执地说，“她们只是长得象，思想是不一样的，就算长相，细看还是有区别的，根据行态举止，其它的习惯，熟悉的人一眼就能分辨。”我只是半信半疑。
我看看星星，固然有一些看上去不一样亮，但大部分都是差不多的，就象那些人，用我的眼睛看过去，也都是差不多的。
“两只眼睛一张嘴是吧？”她无奈地笑着问我，“扑通一声跳下水吗？”我们那时候总玩“一只青蛙一张嘴，两只眼睛四条腿，扑通一声跳下水”的游戏，一直往下加青蛙，谁出错谁输，我从来没赢过，可见我的数学有多差，百以内的加减法，心算都吃力。
等我长大些去外地读书，我心中的原野已经不再是原来的样子，它变成了我希望的样子，我希望地平线那里有连绵的山，近处有人家，黄昏有炊烟，树木排成行。我希望有一条笔直的公路，两旁种着高大的梧桐树，秋天那真是美极了，我还想有一条河穿过山谷，缓缓流过来，又从原野绕到另一边。
日子越久，我越分不清梦想和现实，但不管它变成什么样子，我都能一眼认出它，因为它不在我眼中，而在我心里。
我无数次的梦到那一片原野，我也不知道原因，它一直在我的脑海中，时不时的跑到我眼前，我觉得它总是在提醒我它的存在，可是我并不知道为什么，我还读不懂它的语言。
当出现原野的时候，脑子里就不再有那些从不间断的声音，只有画面：
天边的高山，云雾缭绕，它是做为背景而存在的，我相信我从来没有到达过那里，它高不可攀，神秘，但我向往，只是我知道那里，我去不了，也许它代表着我内心深处的梦想，但其实我并不知道自己的梦想是什么。
不能有水泥公路，不能有别的房子，除了那一座小屋，小屋必须只有一层，小屋不能太新，屋后必须有小树林，并且人无法进入，小屋前必须有池塘，但不能在它的正前方，它的正前方必须是院子，院子再往前必须是湖区常见的农田，菜地，甚至荒地，很大很大的一片，小屋前后的树必须长得笔直，高且细，但小屋的侧前方必须有一棵伞状的大树，枝叶舒展，如同华盖，树下有一条木质长椅。
我没有刻意做这些，但我的心知道，于是原野它慢慢变成了这个样子，最开始它是没有房子的。春天它雨雾弥漫，紫云英开遍整个田野，如同无数块地毯。
还是因为我太爱它了，我想永远住在那里，于是就有了房子。房子有了，池塘，院子，树林，青山，就都有了。
有些事情我无法理解，我不知道它存在的意义是什么，就象原野。
那时的我
不管我有没有意识到这个问题，最后，还是要告别那片原野，去外面的野蛮世界，去继续活着——因为我们毕业了。
真的，稀里糊涂的，不知道怎么就毕业了，我还沉浸在失恋的苦涩中，根本没有想过要去哪里，要做什么。读书的时候，日复一日，没有别的选项，只有读书，以为书是永远读不完的，试卷也是永远做不完的，没有去想书读完了以后呢？考试结束之后呢？要去哪里？要去做什么？又能做什么？书读了如何用它？我真的没有考虑过这些。我想可能我没有活在现实世界里，或者我浑然不觉自己是活在现实世界里的，所以我对现实的问题全部一头雾水，束手无策。
当然并不是每个人都像我活的这么虚无缥缈，魂不守舍。
比如我表妹。
她是个条理清晰的姑娘，知道自己想要什么，知道往哪个方向努力可以实现自己的目标，她没有那么多杂七杂八的想法，这一点不同于我和小六，我和小六都是属于想法比较多的人，当然同样是想法多，我跟小六又不同。表妹单纯清澈不偏执，我承认，她比我优秀是因为她个人的原因，但还有其它重要的原因，我觉得那是因为她有一个好妈妈，而我没有妈妈。 -->>