“为了逃避他，让他远离我，我做了那些能让那些风言风语坐实的事情：跟别的男生出去玩，泡网吧，染头发，去KTV，喝酒，抽烟。他父母听了别人的传言，也开始相信是我身上的劣等基因复活了，我迟早也要象那个被人人唾弃的父亲一样，变成真正的破鞋，婊子，骚货......
“可是他仍是不相信我是这样的人，依旧相信我是有什么难言之隐。我休息的时间，他就请假来陪着我——因为我工作有变动休息时间不一定是周末。我走到哪里他就跟到哪里，也不做什么，就是贴身绷着脸跟我着，我知道他这是在撒娇，以前他用这一招，我都会忍不住笑出声来，但这一次我也很辛苦的绷起脸，一丝笑容也不给他。我被他弄得有点哭笑不得，几乎要心软了，但我知道自己是无论如何也配不上他的。以前年纪小不懂也没那么在乎这一点，年纪越大，看到我与他在各方面的差距越来越大，越知道我们之间是不可能的，不单单是那一方面——想到这些，我的心又硬了。
“有一次一个朋友说要来南方打工，我头一热就跟着到了这边，我删掉了他的电话，QQ，不联系他，也不给其它人我的电话，但不知道他用什么方法还是打听到了我的电话，托今天那个男生照顾我。我需要什么照顾呢？我什么都不需要，我又不是生活不能自理。
“我也知道他迟早要结婚的，他结婚我其实还轻松一些，我也是真心希望他幸福，他本来就应该要幸福，如果因为我的原因，将来发生这样那样的事，我都无法想象我会有多内疚，多羞愧，与其到时候再来后悔，还不如从来就不让它发生。可是十多年的感情也不可能是说断就能断得了的，我真的是毫无办法，对他我也没办法，对我自己我也毫无办法。
“我真的不知道这件事情对于我来说会有这么大的影响，我要是早知道。我就不该住外婆家不该认识他。我应该在小时候就出去打工，去干洗头工，干服务员，永远不要遇到他，永远活在黑暗之中。为什么要让我看到光明？一个不能见光的人见到光明是要付出代价的。
“过几年他自然还是会忘了我，开始自己的生活，就象我曾经梦想的一样，有自己的房子车子孩子，有自己相爱的人。
眼泪流了又干，干了又流，她沉溺在自己的情绪里，我静静的听她诉说。
“你没想过要报复害了你的那个畜生吗？他毁了你的一生你不应该给他点惩罚？”
“我也不知道为什么我很怕他，怕看到他，我觉得他很可怕，又很恶心，尤其是他对我笑的时候，现在他见到我还会象大人逗小孩那样在亲戚面前逗我，就跟什么也没有发生过一样。过年过节我都不再回去，就是怕见到这个人。我外公外婆去世以后我也没再回去了，我现在是真正的一个孤家寡人了，如果我死了，连收尸的人也没有。”
“瞎说什么死啊活的，你爸妈那边都是一点消息也没有吗？你爸就算了，你怎么说也是你妈亲生的孩子，自己身上掉下来的一块肉，她就狠得下那个心不管你？一个这么如花似玉的女儿，怎么舍得？”
“唉，她恨透了我爸，对我可能就是——当我死了吧！”
她叹了口气又接着说：
“长得好看有什么用呢，我倒希望我长相一般，有一个一般的家庭，将来找一个一般的老公，生一个一般的孩子，平平淡淡过一生就好了。长得好就会引来苍蝇，我这话不好听，可是是真话，有些男人他是真心的喜欢你吗？他就想占你便宜而已。如果我不是先遇到我前男友，象我这么缺爱的孩子，肯定会跟着任何一个对我示好的男人走，人家随便对我好一点，我就会付出自己的真心，真心算什么，我会付出我能付出的一切来换一份爱，真爱也好假爱也好，我都缺——可是男人嘛，有几个好的。
她这么说我心里升起一股寒意，甚至觉得她说的就是我，我不也是这样的，但凡人家对我温和一点讲话我都觉得是大大的好人，一点都不会再提防别人，就仿佛这世界上根本没有坏人一样——理智上我也知道，她根本不知道我的事，怎么可能指我呢？也许她只是在说一个我还没有懂得但世上大部人都知道的道理或者事实而已。
我想安慰她一下，可是又不知道怎么说，这样的故事让我心情格外沉重，如果我遇到这样的事我该怎么办呢，我是不是象她一样，也不敢面对那个做恶的人？任由他逍遥自在，活得比自己精彩多了，可能还会去伤害其它姑娘？自己掉进了地狱，一辈子也走不出这个阴影，本来幸福已经来临，却认为自己配不上那样的幸福，又再一次亲手毁掉自己的人生。
谁都愿意做个善良的人，谁都愿意自己遇到的人，都跟自己同样善良，可是善良的人总是受到伤害，谁来保护她们呢？甚至有时候伤害你的人，是你的亲人。
“不要想太多了，这些事已经过去了， -->>