我看着窗户的明亮，想着这是我近5年来单身岁月的第一天，竟莫名来了一股轻快之感。我干脆利落的起床，为自己做了简单的早餐，搭配着蔬菜、蛋白、粗粮碳水。有种为自己的愉悦感，因为我用心的给自己做早餐了。
我想着昨天有电话通知我去面试，离家很近的地方，有个培训学校让我去做文员之类的工作。
化妆换衣服去到这家培训学校，学校不是很大，主要做艺术类方面的教学，涉及舞蹈、美术、音乐。我环顾着学校大厅的环境，养了很多绿植，墙上挂着很多学生的绘画作品，各个年龄阶段孩子的作品都有，有一些看起来画的很好的作品，我盯着看。
大厅接待处有位前台正在低头看电脑，根本没有发现到我的存在，我也没有想要当下就问她什么的想法，因为我想看看挂在墙上的画。
这时候从一个挂画旁边的小房间走出一位30多岁，长头发，带着方形的近视眼镜，长相普通，略微有些发福的女人指着作品很礼貌的给我解说：“这个人物肖像是冯老师的作品，那个水彩是陈老师的作品，最前面那个素描是卫老师的作品。”
我微笑的给出回应：“画的真好，你们学校老师的专业水平都好优秀。”
我接着说：“我是来面试的，昨天你们有打电话通知我今天来面试。”
他问我：“你是不是叫郑依依？”
我回答：“是的。”
我回答完，她顺势带我进入了刚刚她走出来的房间。她给我讲了我需要负责的工作内容，我负责登记每个学生的档案，定期和学生的家长进行电话回访工作，还有一些关于学校的文件七七八八一些杂事。工作内容并不复杂，可以理解成很简单，不用费什么脑袋，当然了工资待遇并不高。
我想着我目前的状态，这样轻松没难度的工作也好，至少我先解决我的吃饭问题，便一口答应了，第二天就可以准时上班。
工作的事情定下来之后，我思考着以后我的下班时间要用来做什么，想了想去运动吧！毕竟近半年的时间我一直处于睡眠极度不好的状态，动不动就失眠，一失眠就天亮，每天的睡眠也只有4小时左右，不是不想睡，是那个时期真的睡不着，每天都撕扯在自己的爱情里面，没有尽头。
去健身房给自己刷信用卡买了包年费的私教课，花了好几万，我想着，好吧！强迫自己强身健体吧！因为人只要运动了，是不可能还失眠的。
第二天我准时去工作，竟然发现工作是那样的轻松闲暇。我便又步入了回忆的往事，我不受控制的想着曾经的过往，我说服我自己，既然如此，那就好好想下那段恋爱问题出在哪里？争取下一次谈恋爱的时候不会如此。
我这样做的同时还思考了，不能没有参照物，就想读书需要课本一样，那么这个感情问题也是同理，于是我就泡在网上学习情感心理学，同时不断回忆反思自己的过往，是自己哪里有问题。
我慎重的先选择了韩伟与我一起工作的那个阶段进行回忆与梳理。
我原本有我自己的工作，有自己的同事，也有自己的业余爱好，每天的小日子虽然看不到自己进取努力的样子，但是至少每天无忧无虑，没有太大的烦恼。
韩伟那个时期刚好自己开了工作室，便开始天天游说我辞职，让我去他的工作室与他一起打拼未来，为未来我和他结婚做好物质基础。
我那个时期很犹豫，不知道如何抉择，想着毕业之后就和韩伟开始谈恋爱，已经有三年半了，如果这个时候我拒绝不去，会不会影响我们之间的感情，我并没有犹豫太久，我辞职了，去到了韩伟的工作室。
这下我们变成了朝夕相处，晚上在一起，白天还在一起工作，吃饭时间还在一起吃饭。
工作室基本每晚都在加班，我作为她的女朋友又不能提前离开。那么，也就意味着我失去了所有的业余爱好，我失去了和其他人的链接。
我当时并不知道那个境况会给我造成多么可怕的后果，又会带我进入怎样的深渊。
我的世界变得很小，睁眼闭眼都是韩伟，我发现我自己发生着巨大的变化，我变得满心满眼都是韩伟。我完全忘记了我之前是什么样子，我好像关于自己之前的样子、状态，在那个爱情失去自我的时期失忆了，而且是一种如今回头看，选择性失忆的现象。
我每天都觉得自己是为了爱情而活着，其他一切都不重要，韩伟的一切也都必须在我的掌控之中才行，我像个控制狂，窥视着韩伟的一切。
韩伟恰恰相反，他对我的态度日益冷淡，他时常找各种理由晚回家，我变得越来越爱他，失去理智的那种爱，韩伟变得越来越逃避我。
那个阶段我变得小心翼翼，爱的卑微又弱小，我见到韩伟和异性讲话我都颤颤巍巍，心里翻江倒海的难受，感觉他不爱我了，他爱的是别人。我动不动就发脾气和无理取闹，我恨我这样的自己，但是我没有办法管理我自己的行为，我像一只失控的野兽，到处 -->>