韩伟他的变化，是越来越对我不在乎，不上心，甚至是强烈的讨厌我，我是通过他的眼神读到这些信息。
我躲起来，像个疯子一样的在家里声嘶力竭的大哭，我哭，不是为了哭给什么人看，仅仅是我想起韩伟对我的那些现象，我就是想哭，我哭给自己，发泄给自己。
有时候回家的韩伟会撞见正在大哭的我，最开始的时候他会安慰我，温柔的劝慰我，但是随着时间的流逝，他撞见我在家哭的次数越来越多的时候，他会很晚很晚回家，等我睡了之后，或者是找个什么借口直接不回来了。
韩伟很晚回家，或者不回家，我就会想，他一定是爱上别人了，跟别人在一起了。
我开始变得越来越自闭，我也想过究竟是因为什么走到了如今这一步。那时候很傻，根本不知道这是爱情里面爱的失去自我的一种现象，这样的感情我不论是和谁在一起都是没有办法长久的，是一定会分开的。
由于我的怀疑心，又因为韩伟他自己对待我的态度，我开始趁他睡着之后偷偷看他的手机。跟我想象的一样，他的手机记录里躺着别人，并且他们天天都在发消息，都在暧昧，所有的现象都表示着，他吃着碗里的，看着锅里的。
我忘了我当时看他手机那晚的抓狂感受，但是清楚的记得，我一夜无眠，我失眠到天亮。
我开始知道，他是个渣男，没跟我分手，却私下里跟别的女人有来有往，还告诉别人他没有女朋友。我清楚的看到了事情的真相，可是我却开始自我欺骗，我开始抱着曾经他对我好的那些回忆过日子，我也没有和韩伟说分手，而是变本加厉的对他好，他说什么我都去做，我卑微的像个奴隶。
然而，韩伟看到我的行为，更加的我行我素，他一面和我继续谈着恋爱，一面继续和另外一个女人在一起。我内心嫉妒的要死，我不敢把这个事情讲出来，我怕，我怕极了，我怕失去他，我怕我们会分手。
如今回首看那段岁月，我方才看到自己的问题，我连自己都不爱，怎么可能会得到他人的爱呢！我仅仅因为我以为的我爱韩伟，还有我的不甘心，我不甘心我的青春岁月，不甘心我的付出，不甘心我为了他把工作都辞职了，全力去拼搏他的事业，我不甘心我还舍弃了我的业余生活，都在他的工作室一起加班......
我不甘心的太多太多，正因为这些在我心里的怨念，让我生生把我自己的痛苦岁月加剧了半年多的时间，方才决定一刀两断。
我记得那个痛苦的阶段我闹过分手，每次韩伟都是好言相劝的把我说服，告诉我它从此以后都不会在和别的女人联系了，会对我一心一意。我心里明明不信，也知道他的本性不会，竟然表面上装出相信他的样子，又和韩伟和好如初。就这样分分合合，后来韩伟好像认为，我无论如何一定不会离开他的，不论他做了什么，我被拿捏的死死的。
我不过是自己不争气，我自己瞧不起自己，又恨自己的软弱。
我把思绪顺了顺，看了看现在的工作环境，和轻松惬意的状态。我反思我自己，未来的恋爱，一定不会和男朋友是工作关系，我要有自己的生活，我要有自己的业余爱好，我要做我自己，我要顺我心意。
是的，一定是这样，我在心里确认了答案。