我步入新工作之后，每一天变得格外有规律，该吃饭的时间吃饭，该上班的时间上班，该健身的时间健身，该睡觉的时间睡觉。每天的24小时被分割成片段的形式存在，这些片段又被我填的满满的。
我害怕突然静下来，也害怕突然闲下来，因为我会很想韩伟。这是我直视内心的切身真实感受，我不想骗自己，所以我真实面对自己。
在新工作的初期，我一旦闲着了，我便开始疯狂的想韩伟，想着我爱他有多么深，想着自己是多么的可怜，想着想着，眼泪就吧啦吧啦掉在自己的办公桌上，深怕被身边的同事发现，很委屈，也很小心翼翼。
如果有同事在，我就得忍着，等下班回家的路上，再默默流泪。没办法，我就算告诉我自己多少遍，我不能够这样，我也不希望我这样，但是我就是控制不住眼泪往下掉。
我不敢打电话给家人，更不敢打给朋友，我知道，如果我开始倾诉，我又会绕进去，不断的让自己痛苦，我必须自己度过这段艰难的岁月，没有人能帮助到我，我必须自己挨过去，我必须一天又一天的数着日子熬过这段静默时光，这段无声岁月，这段自我成长的洗礼。
我唯一为自己感到骄傲的事情是，我做到了没有联系他，是的，做到了，铁了心的做到了。我告诉自己，每一天我哪怕难受的死掉，可是毕竟没有死掉，那就不联系，除非我遇到了生死大问题，那我可以，我就这样鞭策我自己，劝慰我自己难熬的岁月。
最开始的每一天，真的好难熬，好像被抽掉了魂魄，我回顾我整个人生的恋爱阶段，从来未曾如此爱过一个男人，爱的竟然超越了我自己，仿佛超越了一切，我曾经试图设想过一些画面，倘若在面对生死抉择之时，如果需要用我的生命才可以换取他的，那么，我愿意吗？我清楚的听到我内心深处的答案。啊！我愿意！是非常肯定的答案。如今我依旧问了这个问题，我问我自己，现在还愿意吗？
我的答案是：不愿意。我不愿意用的生命去换取他的。
我自己很惊讶于这个答案，这是我潜意识给我自己的答案，而且我读过的一些书告诉我，潜意识是经过大脑的精密计算的，一定是最为准确的答案。
我虽然想到他依旧痛苦难受掉眼泪，但是我意识到，我熬过的一天又一天都给我积蓄了能量，这些能量足以让我茁壮成长。并且我惊讶于我改变的那个答案，我已经发自内心的不愿意为他的生命动摇什么了，虽然只是一个假设命题，但是至少发生了变化。
是啊！这个世界什么都在变化，也唯有变化才是真正成长，才是前进，我以前怎么就意识不到呢！
我切身记得一种感受，吃饭你在流泪，在想他，工作你在想他，睡觉前你在想他，想那些你们温存的画面，无论做什么你都在想他。那个时候我好像在经历一场生命的洗礼，我在感受一种从未有过的生命体验，我不知道原来一个人活着，竟然会有如此之强烈的情感体验，以前活着的年岁里未曾经历过，也质疑未来的年岁里，我还会不会再有如此的感受。原来爱情的味道是这样的，原来不是正确方式经营的爱情竟然是如此的毁天灭地。我算是不断前进，不断反思，以免下一次的错误。
我在新工作的进程下，大致一周后，我还做了一件事，我把与韩伟相关，我和韩伟共同认识的朋友，共同的同事，全部清理了，还包括韩伟的家人，我也一并清理了。
我去过韩伟的家里，也有过一段时间的与他们家人的相处，故而我有他家人的联系方式。
我自己依旧惊讶自己的狠，我从来没想过，我一个想着分手纠结半年多的人，竟然最终在忽然间开悟的状态下狠的如此决绝。我到底有多狠，我也是最后听了身边的朋友的观点，以及我见证了一些他人他事，我才明白，原来我骨子里的本性竟是那般冷。
这段分手之后的过渡期，我从最初的一天一天数着日子过，到后来开始数着周了，数了几周之后，我竟然发现我不知不觉挨过了一个月。
这一个月的下班时间，我都要求自己去上健身私教课，我甚至告诉我的教练。
我说：“别客气，你设定大的训练虐待我吧！我求虐。”
教练知道我的分手，所以他毫不客气的说道：“你放心，一定虐的你回家上楼梯都有难度。”
在我教练的眼里，没有什么事情，是一顿狠狠的练解决不了的。
我健身教练为了使我更快的走出分手情绪，一有空闲就给我讲他的恋爱过往，然后怎么走向婚姻，又是如何娶了现在的老婆，生了两个女儿的。
在我健身教练的眼里，我那分手就是个小事情，他说：“时间过得在长些，你连想都想不起来他那个人。”
我撇撇嘴吧，并不是很相信他，但是并没有说话反驳他。
健身的时间，应该是我一天最全神贯注的时刻，没办法思想跑掉，因为只要我开小差，教练一巴掌就拍在我的后背上。每每这个时候，我都尴尬的冲着教练笑笑 -->>